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vendredi 4 janvier 2013

Lutte contre les Ă©pileptiques

Dans les nombreux combats menĂ©s au quotidien par les militants de tous bords, il y a la lutte contre les Ă©pileptiques... Bruno Banani y contribue en sortant des sous-vĂȘtements aux couleurs, disons le carrĂ©ment: abominables !!!

boxer Bruno Banani

Faire l'amour avec un mec qui porte ça, sans le lui avoir arrachĂ© et foutu dans la poubelle avant, peut dĂ©clencher des crises Ă©pileptiques (comme utiliser Excel d'ailleurs, on le repĂštera jamais assez) !

Contribuez Ă  la santĂ© publique : n'achetez pas ces monstruositĂ©s... prĂ©fĂ©rez les mannequins sans qu'avec !

mercredi 2 janvier 2013

Du lait, du lait, du lait, sur le minet

Promis, je ne vais pas vous faire un pastiche de la chanson de Vincent Lagaf' Ă  coup de titres d'articles sur toute l'annĂ©e, mais ça m'muse de dĂ©tourner un peu ces choses si entĂȘtantes qui m'ont pourri mon enfance :-)

Alors pour illustrer ce titre d'article, autant faire un tour à la campagne pour retrouver deux jeunes mecs, trÚs minets, qui préfÚrent se brouter que de manger de l'herbe...

Remarquez, un peu d'herbe en salade avec une bonne sauce, ça a toujours un goût de plaisir renouvelé. C'est quand ils veulent qu'ils reviennent baiser dans les champs.

mardi 1 janvier 2013

Beau, beau, beau, le haricot

Il est beau mon haricot, il est chaud, y a juste Ă  le cueillir et Ă  l'enfourner !

Cette photo m'amuse beaucoup : le regard du mec derriĂšre le lit en dit long sur sa surprise et son envie de dĂ©couvrir les joies de ce sucre d'orge TBM.

mec en érection observé par un autre

Et d'ailleurs il est pas le seul à vouloir y goûter...

Au passage, je vous souhaite une trÚs bonne année, pleine de bons coups, d'amour et de sperme coulant à flots pour toujours plus de plaisir.

lundi 31 décembre 2012

15 astuces pour passer un bon réveillon du nouvel an

Pour que la fĂȘte soit plus folle ce soir, j'ai dĂ©cidĂ© de partager avec vous mes trucs et astuces: le B A BA de la fĂȘte gay rĂ©ussie !

Tout d'abord vous devez ĂȘtre bien habillĂ© : pas besoin de porter un costume cravate ni une tunique de PĂšre NoĂ«l dĂ©passĂ©e. Enfilez le strict nĂ©cessaire avec un boxer Ă  motifs qui explosent les yeux (neuf et propre de prĂ©fĂ©rence), des chaussettes intactes, un pantalon qui met vos formes en valeur, une chemise plutĂŽt claire de prĂ©fĂ©rence repassĂ©e. Aspergez le tout de quelques pschitt de parfum qui sent bon (lĂ , j'ai plus de mal Ă  choisir) : Channel n°5 (le parfum de mon premier plan cul), CK One (la valeur sĂ»re) ou quelque chose de plus rĂ©cent, lĂ©ger et pas agressif pour le nez. Il doit attirer et enivrer, pas faire fuir !

Pensez Ă  faire du mĂ©nage chez vous, faire votre lit, ranger ce qui peut l'ĂȘtre, recharger le tĂ©lĂ©phone, on ne sait jamais comment pourrait se terminer la soirĂ©e.

Une fois habillĂ© comme il convient, rejoignez une bande de potes qui assument de fĂȘter le nouvel an dans des conditions agrĂ©ables, sans se torcher inutilement.

Si ça se passe chez quelqu'un, emmenez une bouteille de jus de fruit ou de soda, éventuellement d'alcool, et quelques petites choses sucrées ou salées à manger. Les Mon Chéri sont à éviter, ça fait grand mÚre et c'est plus du tout mangeable par les jeunes bouches post adolescentes ou trentenaires.

Si ça se passe en boite de nuit, avec Ă©ventuel repas au restaurant avant, prenez simplement de quoi payer votre part et Ă©ventuellement offrir quelques verres aux potes et Ă  de nouvelles tĂȘtes.

Une fois en soirĂ©e, soyez souriant et positif. Ne discutez pas de la grisaille ambiante, des vagues nausĂ©abondes d'homophobie touchant Twitter et Facebook, du froid ni des derniĂšres MST Ă  la mode. Contentez vous de sujets impliquants comme vos envies pour 2013 (en y croyant quand vous le dites), votre participation aux manifestations du week-end du 27 janvier en faveur du mariage pour tous et l'homme idĂ©al dont vous ĂȘtes amoureux ou que vous aimeriez rencontrer en cette nouvelle annĂ©e.

Quoi boire et quoi manger ?

C'est simple : faites ce qu'il faut pour vous faire plaisir sans finir torchĂ© Ă  vomir sous une table ou au milieu de la piste de danse (et encore moins dans le taxi que votre plan cul du nouvel an aura payĂ© pour vous ramener chez lui) !

Buvez modérément un peu d'alcool (en option), des jus de fruits, de l'eau pétillante. Mangez des sucreries mais pas trop, du chaud et du salé si vous en avez l'occasion.

Evitez ce qui peut pourrir votre haleine ou prévoyez une brosse à dent et du dentifrice pour l'aprÚs repas et des chewing-gum rafraßchissants.

Si vous ĂȘtes cĂ©libataire, c'est l'occasion idĂ©ale pour faire de nouvelles rencontres. Allez vers les autres et abordez les sans crainte, eux aussi ont envie mais n'osent pas ! Le rĂ©veillon est propice aux rapprochements, surtout vers les 12 coups de minuit oĂč vous devrez vous placer judicieusement le plus proche possible du mec avec lequel vous avez envie de plus que quelques Ă©changes de regards... car c'est l'occasion rĂȘvĂ©e de lui faire un baiser et le prendre dans vos bras sans que ça ne fasse tache, juste histoire de lui souhaiter une excellente annĂ©e 2013 !

Si vous ĂȘtes en couple, aimez vous les uns les autres et partagez votre amour (pas forcĂ©ment votre pieu, quoique), le temps d'une soirĂ©e...

Pour le retour, seul ou accompagnĂ©, privilĂ©giez le moyen de transport le plus adaptĂ© : vos jambes, le taxi (qui sera rare), les bus, le mĂ©tro, le vĂ©lo ou les autos... et si vous avez bu, le plus simple est de ne pas rentrer et aller vous reposer le plus prĂšs possible de votre lieu de sortie. Prendre un premier cafĂ© de 2013 dans un bistrot, un bon steak ou une bonne bite dans le cul lorsque c'est possible.

Une derniĂšre chose : si vous avez beaucoup bu (alcool ou pas), Ă©vitez de faire des gorges profondes Ă  des bites trop longues, faudrait pas non plus que ça dĂ©gĂ©nĂšre !

Sur ce, je clÎture mon dernier message de 2012 et vous souhaite de passer une excellente soirée pleine d'émotions (ou de calme, selon vos préférences).

vendredi 28 décembre 2012

A défaut d'égyptiens, il reste l'encyclopédie en ligne

Je n'ai pas d'Ă©gyptiens Ă  portĂ©e de main pour constater s'ils ont le sexe long et fin qu'avaient leurs ancĂȘtres, du coup pas moyen de vĂ©rifier une autofellation en direct live. Du coup, rabattons nous sur la rĂ©fĂ©rence sur tout: WikipĂ©dia avec cette belle photo d'illustration.

autofellation européen

J'ignore qui est ce mec, mais je lui donnerais bien volontiers un coup de main ou un coup de rein...

jeudi 27 décembre 2012

Une bite Ă©gyptienne se doit d'ĂȘtre longue et fine.

C'est fou ce que l'on peut trouver quand on fouine dans les musées et les livres sur l'ancienne Egypte.

En fouinant je suis tombĂ© sur cette reprĂ©sentation oĂč l'on voit des Ă©gyptiens aux sexes dĂ©mesurĂ©s (en longueur) qu'ils se sucent.

autofellation Egypte antique

Avec des bites comme les leurs, normal qu'ils aient pratiqué l'autofellation et aient décidé d'en garder le souvenir pour faire baver d'envie les européens actuels aux sexes moins longs mais bien plus épais.

Ce qui est sympa avec cette reprĂ©sentation historique, c'est qu'on a une dĂ©mo : se mettre sur le dos, appuyĂ© sur le coup, les bras allongĂ©s afin de garder l'Ă©quilibre, monter le bassin et tout en courbant le dos en douceur afin d'approcher le gland de la cavitĂ© buccale et se dĂ©lecter de sa tige en la pompant ou en lĂ©chant le bout autant que l'on veut.

C'Ă©tait sympa l'Egypte Ă  l'Ă©poque...

autofellation Egypte antique

mardi 25 décembre 2012

Fier de ton ventre rond ?

J'aime pas les mecs qui ont du bide, surtout lorsque le reste du corps est plutĂŽt sympa. Je suis plus attirĂ© par des mecs fins ou musclĂ©s, mais pas lorsqu'ils ont pris du poids juste Ă  cause des bons vieux abdos Kronenbourg !

Le hic, c'est que la politique des bars du Marais (et des bars de nuit en général), c'est de vendre de la biÚre et des boissons gazeuses à pas cher et en grande quantité. Du coup tout le monde tombe dans le panneau et s'y abreuve comme s'il s'agissait d'une fontaine.

Bien entendu, on peut pas trop vendre de l'eau du robinet dans un bar, non seulement ce serait pas vendeur, mais en plus ça pourrait passer pour de l'escroquerie !

L'inconvénient de toutes ces boissons, c'est qu'elles contiennent du gaz ou fermentent dans le ventre. Ca provoque le ballonnement que nous subissons tous à un moment ou un autre de notre existence. Heureusement il y a des solutions contre le bide et pour retrouver un ventre plat ou musclé.

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