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lundi 31 décembre 2012

15 astuces pour passer un bon réveillon du nouvel an

Pour que la fĂȘte soit plus folle ce soir, j'ai dĂ©cidĂ© de partager avec vous mes trucs et astuces: le B A BA de la fĂȘte gay rĂ©ussie !

Tout d'abord vous devez ĂȘtre bien habillĂ© : pas besoin de porter un costume cravate ni une tunique de PĂšre NoĂ«l dĂ©passĂ©e. Enfilez le strict nĂ©cessaire avec un boxer Ă  motifs qui explosent les yeux (neuf et propre de prĂ©fĂ©rence), des chaussettes intactes, un pantalon qui met vos formes en valeur, une chemise plutĂŽt claire de prĂ©fĂ©rence repassĂ©e. Aspergez le tout de quelques pschitt de parfum qui sent bon (lĂ , j'ai plus de mal Ă  choisir) : Channel n°5 (le parfum de mon premier plan cul), CK One (la valeur sĂ»re) ou quelque chose de plus rĂ©cent, lĂ©ger et pas agressif pour le nez. Il doit attirer et enivrer, pas faire fuir !

Pensez Ă  faire du mĂ©nage chez vous, faire votre lit, ranger ce qui peut l'ĂȘtre, recharger le tĂ©lĂ©phone, on ne sait jamais comment pourrait se terminer la soirĂ©e.

Une fois habillĂ© comme il convient, rejoignez une bande de potes qui assument de fĂȘter le nouvel an dans des conditions agrĂ©ables, sans se torcher inutilement.

Si ça se passe chez quelqu'un, emmenez une bouteille de jus de fruit ou de soda, éventuellement d'alcool, et quelques petites choses sucrées ou salées à manger. Les Mon Chéri sont à éviter, ça fait grand mÚre et c'est plus du tout mangeable par les jeunes bouches post adolescentes ou trentenaires.

Si ça se passe en boite de nuit, avec Ă©ventuel repas au restaurant avant, prenez simplement de quoi payer votre part et Ă©ventuellement offrir quelques verres aux potes et Ă  de nouvelles tĂȘtes.

Une fois en soirĂ©e, soyez souriant et positif. Ne discutez pas de la grisaille ambiante, des vagues nausĂ©abondes d'homophobie touchant Twitter et Facebook, du froid ni des derniĂšres MST Ă  la mode. Contentez vous de sujets impliquants comme vos envies pour 2013 (en y croyant quand vous le dites), votre participation aux manifestations du week-end du 27 janvier en faveur du mariage pour tous et l'homme idĂ©al dont vous ĂȘtes amoureux ou que vous aimeriez rencontrer en cette nouvelle annĂ©e.

Quoi boire et quoi manger ?

C'est simple : faites ce qu'il faut pour vous faire plaisir sans finir torchĂ© Ă  vomir sous une table ou au milieu de la piste de danse (et encore moins dans le taxi que votre plan cul du nouvel an aura payĂ© pour vous ramener chez lui) !

Buvez modérément un peu d'alcool (en option), des jus de fruits, de l'eau pétillante. Mangez des sucreries mais pas trop, du chaud et du salé si vous en avez l'occasion.

Evitez ce qui peut pourrir votre haleine ou prévoyez une brosse à dent et du dentifrice pour l'aprÚs repas et des chewing-gum rafraßchissants.

Si vous ĂȘtes cĂ©libataire, c'est l'occasion idĂ©ale pour faire de nouvelles rencontres. Allez vers les autres et abordez les sans crainte, eux aussi ont envie mais n'osent pas ! Le rĂ©veillon est propice aux rapprochements, surtout vers les 12 coups de minuit oĂč vous devrez vous placer judicieusement le plus proche possible du mec avec lequel vous avez envie de plus que quelques Ă©changes de regards... car c'est l'occasion rĂȘvĂ©e de lui faire un baiser et le prendre dans vos bras sans que ça ne fasse tache, juste histoire de lui souhaiter une excellente annĂ©e 2013 !

Si vous ĂȘtes en couple, aimez vous les uns les autres et partagez votre amour (pas forcĂ©ment votre pieu, quoique), le temps d'une soirĂ©e...

Pour le retour, seul ou accompagnĂ©, privilĂ©giez le moyen de transport le plus adaptĂ© : vos jambes, le taxi (qui sera rare), les bus, le mĂ©tro, le vĂ©lo ou les autos... et si vous avez bu, le plus simple est de ne pas rentrer et aller vous reposer le plus prĂšs possible de votre lieu de sortie. Prendre un premier cafĂ© de 2013 dans un bistrot, un bon steak ou une bonne bite dans le cul lorsque c'est possible.

Une derniĂšre chose : si vous avez beaucoup bu (alcool ou pas), Ă©vitez de faire des gorges profondes Ă  des bites trop longues, faudrait pas non plus que ça dĂ©gĂ©nĂšre !

Sur ce, je clÎture mon dernier message de 2012 et vous souhaite de passer une excellente soirée pleine d'émotions (ou de calme, selon vos préférences).

vendredi 28 décembre 2012

A défaut d'égyptiens, il reste l'encyclopédie en ligne

Je n'ai pas d'Ă©gyptiens Ă  portĂ©e de main pour constater s'ils ont le sexe long et fin qu'avaient leurs ancĂȘtres, du coup pas moyen de vĂ©rifier une autofellation en direct live. Du coup, rabattons nous sur la rĂ©fĂ©rence sur tout: WikipĂ©dia avec cette belle photo d'illustration.

autofellation européen

J'ignore qui est ce mec, mais je lui donnerais bien volontiers un coup de main ou un coup de rein...

jeudi 27 décembre 2012

Une bite Ă©gyptienne se doit d'ĂȘtre longue et fine.

C'est fou ce que l'on peut trouver quand on fouine dans les musées et les livres sur l'ancienne Egypte.

En fouinant je suis tombĂ© sur cette reprĂ©sentation oĂč l'on voit des Ă©gyptiens aux sexes dĂ©mesurĂ©s (en longueur) qu'ils se sucent.

autofellation Egypte antique

Avec des bites comme les leurs, normal qu'ils aient pratiqué l'autofellation et aient décidé d'en garder le souvenir pour faire baver d'envie les européens actuels aux sexes moins longs mais bien plus épais.

Ce qui est sympa avec cette reprĂ©sentation historique, c'est qu'on a une dĂ©mo : se mettre sur le dos, appuyĂ© sur le coup, les bras allongĂ©s afin de garder l'Ă©quilibre, monter le bassin et tout en courbant le dos en douceur afin d'approcher le gland de la cavitĂ© buccale et se dĂ©lecter de sa tige en la pompant ou en lĂ©chant le bout autant que l'on veut.

C'Ă©tait sympa l'Egypte Ă  l'Ă©poque...

autofellation Egypte antique

mardi 25 décembre 2012

Fier de ton ventre rond ?

J'aime pas les mecs qui ont du bide, surtout lorsque le reste du corps est plutĂŽt sympa. Je suis plus attirĂ© par des mecs fins ou musclĂ©s, mais pas lorsqu'ils ont pris du poids juste Ă  cause des bons vieux abdos Kronenbourg !

Le hic, c'est que la politique des bars du Marais (et des bars de nuit en général), c'est de vendre de la biÚre et des boissons gazeuses à pas cher et en grande quantité. Du coup tout le monde tombe dans le panneau et s'y abreuve comme s'il s'agissait d'une fontaine.

Bien entendu, on peut pas trop vendre de l'eau du robinet dans un bar, non seulement ce serait pas vendeur, mais en plus ça pourrait passer pour de l'escroquerie !

L'inconvénient de toutes ces boissons, c'est qu'elles contiennent du gaz ou fermentent dans le ventre. Ca provoque le ballonnement que nous subissons tous à un moment ou un autre de notre existence. Heureusement il y a des solutions contre le bide et pour retrouver un ventre plat ou musclé.

lundi 24 décembre 2012

Fais chier ce réveillon de Noël

MĂȘme dans Paris, tout est fermĂ©, du coup y a plus rien Ă  faire Ă  c't'heure-ci. C'est dingue ça !

J'me croirais en province un dimanche...

Heureusement qu'il reste quelques sites de rencontre, histoire de passer le temps et Ă©ventuellement niquer pendant la messe de minuit.

vendredi 21 décembre 2012

T'as une urgence, choisis le chrono !

Ce qui est bien avec les magasins en dur, c'est que si on veut un truc, on peut l'avoir tout de suite... Ă  condition d'y aller aux heures d'ouverture et d'y faire la queue.

Ce qui est sympa avec les magasins en ligne, c'est qu'on commande quand on veut et qu'on est livré dans les jours qui suivent.

En ce moment, les magasins physiques sont invivables (je ne supporte pas la foule en dehors d'une partouze) et c'est valable pour l'hypermarchĂ© comme les magasins classiques: tout le monde a dĂ©cidĂ© de se jeter sur sa CB Ă  3 jours de NoĂ«l !

Si y a un truc qui vous dĂ©mange ou que vous avez des vellĂ©itĂ©s de cadeaux sexuels pour NoĂ«l, vous avez jusqu'Ă  ce soir pour commander et ĂȘtre livrĂ© au plus tard lundi grĂące Ă  Chronopost... et seul le sexshop AGayN vous propose une expĂ©dition jusqu'Ă  samedi 9h30 !

Alors prenez le temps de regarder ce que propose ce sexshop gay en articles de qualité conditionnés dans des emballages discrets sans mention du magasin (contrairement à Amazon qui colle son nom partout et indique ainsi à tout le monde qu'il y a des trucs à voler dedans).

Pour Noël, l'envoi en Chronopost n'est qu'à 10 euros (presque le prix du Colissimo habituel) pour une livraison le jour ouvré suivant l'expédition... donc lundi pour toute commande passée jusqu'à samedi 9h30.

Foncez, c'est assez exceptionnel pour en profiter !

mercredi 19 décembre 2012

BientĂŽt la fin ?

On nous annonce la fin du monde pour vendredi soir, alors je vous propose un petit avant goût de ce qui pourrait se passer aprÚs...

les fesses à l'air, un beau mùle tatoué seul sur une colline

Que feront les survivalistes lorsqu'il n'y aura plus rien et plus personne avec qui survivre ou copuler ? Une branlette, seul, en haut d'une colline sans arbres ?

J'espĂšre que tous ceux qui ont commandĂ© leur bunker et s'y enfermeront vendredi aprĂšs-midi auront pensĂ© aussi Ă  leur plaisir sexuel, sinon ils risquent de s’entre-tuer en vivant en petits groupes ou pire en famille !

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